Добавлено (14.05.2007, 21:09)
---------------------------------------------
стишок про de_dust: Гордый наш спецназ летит,
Ветер в }|{опе лишь свистит,
Опять рванул в de_dustе склад
Куда засунули снаряд?

Добавлено (14.05.2007, 22:53)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.

Воть анегДоТ!

Добавлено (14.05.2007, 22:54)
---------------------------------------------
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
и Еще

Добавлено (14.05.2007, 22:54)
---------------------------------------------
- Вовочка, ты почему записал в дневнике вместо домашнего задания "Занятие любовью"?
- Потому что тра*ал я все эти задания!

Добавлено (14.05.2007, 22:56)
---------------------------------------------
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!
=========== ппц =========

Добавлено (14.05.2007, 22:57)
---------------------------------------------
Сидит мальчик в окопе за пулемётом...
Слышыт шаги...
-Діду,це ви?
-Я...Я...
-Німці далеко?
-Ja...Ja

Добавлено (14.05.2007, 22:57)
---------------------------------------------
ГГ,я с этого ржал

Звонок а службу спасения:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Памятка отцаВсем отцам посвящается...
1) Ламер никогда не прав
2) Если ламер прав, см. пункт №1.
3) Ламер не попадает - это глюки.
4) Ламер не бегает - ламер медленно поворачивается на месте.
5) Ламер не прыгает - ламер перепутал кнопки.
6) Настоящий ламер не знает, что такое мышь.
7) Ламер не опаздывает на турниры - его просто не приглашают.
8) Ламер не рулит - ламеру повезло.
9) Ламер не выигрывает - ламер использует читы.
10) Ламер не берёт - ламеру дают.
11) Ламер не рождается - ламер умирает.
12) Ламер живёт недолго, зато часто.

UT - афоризмы
1) Кемперство как онанизм - все занимаются, но все отрицают.
2) Клан кланом вышибают.
3) Ну и фраг тебе в руки, рокет на шею и флаку в репу!
4) Вы видели, какие у "отцов" пальцы? Во-во, а теперь представьте, какая у них Мышь!
5) ... я не кемпеpил.. Я пpосто зашел пpовеpить, на месте ли аpмоp...
6) Анрылер анрылеру друг, товарищ и ФРАГ!
7) Ладно, пойдем от обpатного... я - ламеp... а кто ты такой?
8) Hе во фрагах счастье, а в их количестве.
9) Не во фрагах счастье?... а в чем же тогда?
10) У чемпионов отмазки покpуче, чем гpязь на ковpике.
11) Один раз прицелься - семь раз выстрели!
12) ... у тебя комплекс неотожранности?
13) Есть только миг междy пpошлым и бyдyщим, именно он называется ping...
14) Пол-цаpства за аптечкy!!!
15) Hаименее честная тактика наиболее эффективна.
16) Два в одном - это ТЕЛЕФРАГ.
17) Ламер - бесплатные фраги.
18) Отец - бесплатные фраги, но не для вас.
19) Оpyжие сpазy попадает в цель только в боевиках и папских pyках.
20) Самые потные мыши живут в клубах и на экваторе.
21) Меткость - залого здоровья.
22) Думаешь ты один? Лучше не думай - нажми F1!
23) Хорошим пушкам почему-то никогда не лежится на своем месте.
24) Если миниган на своем месте, то вы играете с людьми.
25) Если миниган не на своем месте, то вы играете с людьми, которые любят его юзать
26) Если ламер начал активно стрейфится, значит за комп сел его ОТЕЦ.
27) Ламеpы в бою живyт недолго... Зато часто.
28) Ты Perl знаешь? Нет. А что знаешь? Deathmatch.
29) Счастливых вам headshot'ов.
30) Меньше движений - меньше раздражение кожи!
31) Отцов узнают по пальцам.
32) Ping 115 - стрем..., так... 114 - стрем...., 112 - о, супер!!!!
33) Вечная память жертвам ТЕЛЕПОРТАЦИИ
34) Боталия - битва ботов с людьми
35) Всех ботов не замочить, но к этому надо стремиться.
36) Хороший противник - мертвый противник
37) От бота остался один миниган...
38) Хуже дурака, только дурак с Redeemer'ом!
39) За двумя ботами погнался на гранате подорвался
40) Зеленые сопли висели на заборе и взрывались...
41) Ударим транслокатором по бездорожью.
42) Фраг - бывший враг.
43) UT2: MapEditor, SkinMaker, BotBuilder - короче, набор "Сделай Cам".
44) Из кроссворда: летательный аппарат 10 букв - ImpactJump
45) Жизнь хороша, когда бьёшь не спеша. Redeemer - оттянись со вкусом!

Добавлено (21.05.2007, 02:37)
---------------------------------------------
ЧАЙНИК ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ WINDOWS 95/98
1. ПОЗДРАВЛЯЕМ! Вы купили новый многолитровый Чайник.
Если это Ваш первый чайник - приветствуем Вас в мире Чайников,
если же Ваше приобретение - очередная обновленная версия вашего текущего
Чайника - благодарим Вас за то, что Вы приобрели именно нашу версию Чайника.
2. Ваш новый Чайник оснащен новой ручкой, новой кнопкой включения Чайника
и новой крышкой. С помощью новой ручки Вам теперь будет более удобно
перемещать Чайник. Вода в чайнике будет выкипать намного быстрее и
булькать намного громче, с помощью встроенного усилителя бульканья для
встроенных в новый Чайник динамиков бульканья.
3. Включив Ваш новый Чайник, Вы найдете немало новых особенностей, которые
отсутствовали в наших предыдущих версиях Чайника.
FEATURE!Теперь Вы можете заменить звук бульканья любым другим звуком из коллекции
звуков для замены бульканья, поставляемых на отдельном CD-ROM после того,
как Вы зарегистрируете Ваш новый Чайник.
TROUBLESHOOTING:
Q. Мой чайник не закипает.
A. Возможно, вы выключили громкость булькания кипящей воды?

Q. Могу ли я подключить свой Чайник к сети?
A. Следите за обновлением драйверов Чайника.

Q. Почему у Чайника не открывается крышка?
A. Это особенность Вашего нового Чайника.

Q. Сколько воды лучше наливать в Чайник, чтобы увеличить срок его работы?
A. Чтобы увеличить срок работы Вашего нового Чайника, его лучше не распаковывать.

Q. А есть ли возможность включения Чайника?
A. Нет. Есть кнопка включения. Возможности включения кнопки пока нет.

Q. Где лучше купить Чайник?
A. Лучше купить кипятильник. Спрашивайте Новый Кипятильник.

Q. Как налить в Чайник воду?
A. Обращайтесь в службу поддержки Чайников по месту жительства.

Q. Я спрашиваю, как налить в Чайник воду?
A. Я же говорю, обращайтесь в службу поддержки Чайников.

Q. КАК ЧЕРТ ПОБЕРИ НАЛИТЬ В НЕГО ВОДУ???
A. А Я ЗНАЮ?! Чего вы орете? Идите в службу поддержки, это их вопросы!
BUGFIX:
1. Обновленный драйвер регулятора уровня громкости булькания. Теперь звук
булькания закипевшей воды можно отключить! Звук отключен в установках по умолчанию.
2. Обновленная ручка для Чайника позволяет держать Чайник левой рукой.
3. О Ваших впечатлениях, замечаниях и предложениях сообщайте куда хотите.
4. Телефон и адрес службы технической поддержки Чайников находятся в каждой сотой
упаковке.

Штирлиц настолько умело мог пользоваться снайперкой AWP, что мог завалить чела, потратив всего одну обойму...
***

C милицейского респауна, бежит 2 контрика ламосовского происхождения. Мапа - де_милития. Добежали до двери в дом и остановились. Один другому говорит: "слушай, давай я открою дверь, а ты в этот момент закинь смоку. В результе, теры подумают, что мы собираемся штурмовать, а мы тем временем обойдем их через канал".

***

Бежит 5 ламерЗов теров на дасте в тунель. Бегут, бегут... ОП ! Fire in the hole ! Остановились ослепленные и начали... БАХ - БАХ - БАХ, ТАРАХ - ТАРАХ. Контрик, не врубленный в чем дело и зачем теры так усердно стреляют, закинул в туннель HE... Fire in the hole ! БУУУМ... Counter - Terrorists Wins !

***

На вертиго (de_vertigo): топает терик с респавна во дворик, поднимается спиной. Бежит, бежит целясь в арку.......... УАААААААААААААААА !

***

Штирлиц шёл по тёмному переулку. За ним увязались два вооружённых эссесовца. Они и не знали, что любимой игрой у Штирлица был Counter-Strike!!!

***

Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно. "Tried to connect but server was full!" - подумал геймер...

***

Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли. Подумав: "Too many Counter-Terrorists." он выхватил калашников и замочил двух ментов: Player joined Terrorist force.

***

Однажды встречаются два геймера, один другому говорит: "Прикинь чувак, я папка, я из 8.3 троих замочил".

***
Поехал геймер как-то на троллейбусе без билета. Ну как полагается контроллёр с проверкой появился. "Kick player #1" - подумал контр. Сидя на асфальте и почёсывая всё ещё болевший зад геймер думал: "Kicked out from server"!

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: ""Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?"" К концу дня было принято решение: ""А почему бы и нет?"".

[E]понна мама, что за дело •••
[R]укой попал под самосвал •••
[I] Остальною частью тела •••
[C]ледом, вобщем, тож попал
[R]еанимация, спешите! Мне так фигово тут без вас!
[E]тот водитель-испуститель, падонак, гад! Нажал на газ!
[A]я же в шоке, все синдромы,
[V]книжке видел, эт оно
[E]гей! везите мну в хоромы!
[R]еализм, чтоб его...