Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! паника:))))
М.И. - Дети, расскажите, кто Ваш папа.
Маша. - Мой папа менеджер.
М.И. - Хорошо. А еще?
Вовочка. - А мой папа - хаккер!
М.И. - ?
В. - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!
Таджик, русский и украинец едут в поезде, в купе. Тут русский говорит, мол:-Давайте в русский футбол!
Украинец:
-Не, я спать.(и на верхнюю койку полез)
Таджик:
- а как играть??
Русский:
-Да элементарно, пердим по очереди, кто больше.
Запирдели всё купе щёт бешеный 82:83
Украинец переворачивается, дастаёт член, начинает сцать по прежнему с верхней койки и арёт:
-Несмотря на проливной дождь матч всё таки продолжался!!!!
На орбите произошла разгерметизация... разгерметизировался ящик пива , космонавты целую ночь выходили в откритый космос
Попадают русский и американец в премную Ада. У них спрашивает чорт: "Вам в какой Ад? В русский или американский?"
"А в чем разница?" - спрашивают они. В ответ: "В русском - каждый день едят по 2 ведра говна, а в американском по 1 ведру".
Американец вибрал американский Ад, а русский предпочел попасть к своим землякам.
Прошло некоторое время, они встретились и русский спрашивает:
-Ну как там у вас?
-Да как...едим каждий день по 2 ведра говна. - отвечает американец.
- А у вас как?
- А у нас как обично, то говна нет, то вёдер не хватает.
Мужик приходит в банк и говорит: "Я бы хотел снять деньги со счета." - "А Вам зачем?" - спрашивает девушка. Мужик: "Ну, *цензура*..я хочу что-н*цензура*дь себе купить". Девушка: "Так у Вас же есть кредитка, расплачивайтесь по ней". Мужик: "Твою мать, дура, мне надо снять проститутку". Девушка поворачивается, указывая рукой на своих сотрудниц: "Выберайте!"
Новогодний прикол.
Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко...
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...
- Бьет ли тебя отец, Макс?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
- Папа, а с кем ты сейчас говорил?
После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.))))
- Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?
- Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.
- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь.
Одна блондинка спрашивает другую:
- А какая твоя самая заветная мечта?
- Ааа... ну... я мечтаю... я мечтаю, что однажды на улице ко мне подойтет добрая волшебница и просто так подарит сто тисяч долларов!
- А почему 100 000? почему не миллион?
- Ты что дура? миллион - это же не реально!
Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука..
На олимпиаду в Китай собираются волк, заец и хомячок. Нада придумать себе китайские имена
Волк: Я буду ВУЙ
Заец: Я буду ЗУЙ
Хомячок: та я наверно не поеду))))
Прикиньте средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого" )))))))))))))))
Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам
и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к
нарику:
- Че ж ты, блин, сука...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки
по пояс переходили...
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
